Ayer fuimos con unos amigos a ver Batman, y realmente además del Guasón y su gran discurso anarquista, no hay mucho que ver en esa peli (Obviando por supuesto unas 128 grandes escenas del comisionado Gordon).
Bueno, cuestión, que mientras estábamos en el Village, me di cuenta que extrañaba a pochoclin de los Hoyts, y pensé ¿porque no mueren todos?.. Entonces se me ocurrió hacer un divertido juego de humor, baile, sueños y elecciones eméticas…
¿Qué le dice una impresora a otra?...
A-¿Te quedo algo de tinta azul? me quede sin, tengo q imprimir un océano completo para mañana, y el jefe me tiene de punto porque encontró tinta blanca en la sabanas de su hija..
B-¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?...
A-La esposa de Einstein.
B-La esposa de Marcos, no saben las curvas que tiene la guacha! (Si sumamos los catetos de las curvas obtenemos un algoritmo inerte que termina en dándonos la raíz de su cola que esta buenísima)
Estaban los niños jugando en la tierra, y la mama les dice…
A-Niños ya no jueguen en la tierra y los niños se fueron a jugar a Marte.
B-Niños ya no jueguen en la tierra y como era lunes, planearon todo para ir a jugar el Martes en secreto.. Si, lo planearon tipo Prison Break, uno de los pibes se tatuó el torso y todo.. fue genial..
Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón…
A-Y el limón hizo gestos.
B-Y lo metieron en cana, porque había un asesino muy feo parecido a el, y la policía se confundió. Lo peor es que este famoso ladrón es conocido por dejar limones chupados en la escena del crimen.. demasiado sospechoso.. pobre Raulito.
-¿Mamá, la estufa tiene dientes?
-No, hijo…
A-Entonces me amenazo de muerte uno de los cuatro fantásticos..
B-Entonces, el abuelo se prendió fuego
Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que pasó por delante de una pastelería, se le hizo la boca agua..
A-Y se ahogó.
B-Y entro a comprar un panquecito..
Hoy no voy a poner nada comico como video, ya que doy por parado que se rieron una banda con los chistes escritos.. por ende, voy a poner un video musical que me re cabio, q vos seas el mas gavilan, y las chicas saques a bailar, a ella le gusta la picadura, vos sos el negro que la vacuna.. y así..
13 comentarios:
cual es el problema con ser adulta? el ahijado de pepe biondi es una cosa, pero al mismisimo señor no se lo toca...
y Marta (si sin H) es una grosa que tiene razon!
Hola saf, gracias por pasarte por mi blog. El tuyo me parece cuanto menos original. Saludos.
Guason y Gordon se roban la película. Interesantes respuestas para interesantes preguntas. Gracias por haberte pasado por mi blog. Me gusto tu blog y ya te añadi a mi blogroll.
JB.
Supongo que quizá se pueden hacer todas esas cosas a la vez, pero nunca he tenido oportunidad de hacerlo.
Cuidate.
Pochoclin de los Hoyts tiene cierto parecido a Messi... agendalo.
Viernes 1 de agosto de 2008... agendalo.
Carajo!
Creo que fallé en el 60% de las respuestas...
Tengo que ir a estudiar.
Si tonto es el que hace tonterías, haz como jb y pasa por
http://graficafilia.blogspot.com
y vas a ver tonterías hechas por tontos
Gracias por tu comentario en mi blog. En la foto, la de mia... jajaja me hicisteis reír con eso eh! Saludos.
JB.
El Forzudo Salomón nació en Checoslovaquia. A los tres años le ganaba a la pulseada a su padre. A los siete, entró a trabajar en la construcción. Volteaba paredes, como si fueran casitas de cartas. Por la envidia que provocaba su fuerza en los demás obreros, Salomón sufrió varias crisis nerviosas, encerrándose durante seis meses en su habitación. Su madre le llevaba comida, mientras que su hermana le leía cuentos de hadas a través de la puerta. Después de recuperarse, continuó sus estudios primarios. Un día fue con la escuela a ver "El show de Hans y sus fenómenos". Allí el niño bonito y popular, Pietrik, incitó a los demás a burlarse del hombre-flamenco, la señora dedos de chorizo y la mujer barbuda. Salomón se enfureció. Luego de desmayar de un tucumano al cabecilla, propinó correctivos a todos sus compañeros y a la maestra. Este Hans era bueno para los negocios; al instante, Salomón pasó a formar parte del grupo. Durante los dicisiete años que siguieron, el checo viajó por el mundo, cambiando de compañías circences. Aprendió de la escasez material y la abundancia de relaciones humanas de la vida nómade. Tres días antes de cumplir veintiséis, se hernió la espalda durante un show, en el que hacía de base de una pirámide humana invertida. Tuvo que retirarse. Volvió a su país, donde compró una pequeña casita a orillas de un río. Se dedicó los primeros meses a hacer tortas por encargo, que decoraba con guindas. Después comercializó orquídeas.Descubrió que era feliz cultivando flores en su invernadero.
Bueno.. las demás te las debo por ahora.. saludos.
Hey!
Te digo esto como amigo, a modo de sugerencia/amenaza. Creo que va siendo tiempo de que hagas un post enteramente dedicado a Prison Break.
Es momento propicio, a mi entender, para que el mundo entero sepa en qué intrincadas y apasionantes formas cambió tu forma de vida, tus hábitos y tus valores.
Ah, y sobre todas las cosas, estaría bueno que lo hagas así te descargás de una vez y nos dejás de romper las pelotas a todos con que todo lo que pasa y todo lo que hablás y todo lo que existe en esta puta vida es igual a lo que viste en prison break del ojete.
Salud!
El Masorquiñens
Un grosso Pochoclín.
Para mí que es la versión capitalista de Calculín.
buenas!!!!!!!!!!!
gracias por pasar!
me quedo leyendo por acá
un abrazo!
juajuajuajuajuajuajua
muy bueno! en otro momento, menos tentada, te comento algo
ciao
el tipo entra en la cocina, ve a su mujer con otro!!! abre el freezer y aclama - me dejaste helado!!-
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