¿Porque en todas las canciones de los boliches hay una bomba?.. Quizás la respuesta no es tan sencilla como:
Con “bomba”, “bombucha” o “chiqui chiqui bum” no se refiere a el termino literalmente sino a una analogía de “la cola” o “el trasero”..
o
Es porque no se les ocurre nada mejor, si es gente que no tiene un pulgarcito de frente..
o
Es música que esta destinada para un momento especifico (que es cuando estas dentro de un boliche, drogado, ebrio o sos un completo ignorante con claras pulsiones emitidas instintivamente)...
Yo creo que hay algo más allá.. No puede ser casualidad ¡las cosas no son casualidad! Esta claro que somos marionetas del estado; todo lo que sea ética, moral, religión y backstreets boys son escuetos hilos sociales que nos forman a actuar como corresponde.
Según mi teoría, entonces, el mensaje terrorista se aloja hasta en el más recóndito y minúsculo período de nuestras vidas (que es cuando estamos “completamente rotos”). La verdad es que tengo miedo, y siempre lo tendré, ya que soy un demente paranoico estándar, pero ustedes también deberían temer, ya que cuando una guerra terrorista se desate aquí, van a ser los primeros en morir por la causa.
Imagínense esto, ustedes mientras bailan y se encaran, o los encara una mina/chabon (pongo este ejemplo ya que es el momento en que uno piensa de manera menstrual) estas escuchando el siguiente tema:
Letra de la cancion La Bomba de King África
Un movimiento sensual Un movimiento muy sexy Un movimiento muy sexy (Hasta ahora quieren convencerte de hablan de sexo, pero nosotros sabemos bien.. nosotros sabemos)
Y aquí se viene el africano con el baile que es una ¡bomba! (Viene claramente un africano con una bomba!! Eso es terrible!)
Para bailar esto es una ¡bomba! (Hay lo dijo!)
Para gozar esto es una ¡bomba! (Ven, ven, otra vez!!)
Para menear esto es una ¡bomba! (Esto ya no se puede creer, no se puede ser mas literal que esto!)
Letra de la cancion bomba de Don Omar
Chuli como te sientes (Chuli es un ex combatiente)
"Suelta como gabete" (Según la Wikipedia “Gabete” es “una palabra no encontrada”.. ¿no les parece sospechoso? ¿que quieren ocultarnos?)
Pues agarate (¿Agarate?)
Vamo pa arriba como coete (Bueno, bueno!!)
Ma' que tu quieres "Que el negrito me de fuete" (Obiamente tu madre no quiere que luches gil! No pelees con ese africano de la canción anterior, no vale la pena! Quédate en casa Timy, hazlo por ella!!)
Pues entonces dale que nos fuimos algarete (Busque “Algarete” en Google MAP, y es un lugar lleno de agua, ósea que es una especie de punto de batalla próximo.. Cuidado Algaretianos!)
Ella bailando es una bomba (Esta hablando del Fasso!!)
Deja que se rompa (Pide tu entera sumisión)
Que lavo su pompa (La verdad que no se que quiere decir con “pompa” pero seguramente es algo terriblemente terrorista)
Si hace calor ábrele la pompa (Definitivamente la pompa debe ser un bunker sin aire acondicionado)
Sin mas palabras..
S.A.F (Sociedad Antiterrorista Fabricio)
P.D.: Recién se me ocurrió que en realidad con este chiste barato descubrí algo re clave de verdad.. ¿se imaginan? El F.B.I en casa y toda la bola.. Jajaja.
Bueno si desaparezco díganle a mi vieja que luche por una causa justa!
Yo no soy un excelente orador, ni un buen contador de chistes. De hecho, creo, la generación de los chistes de mesa y silla, fueron reemplazados por el humor grafico, el Internet y John Peen.
La verdad, y voy a ser sincero con ustedes, los chistes que publico a continuación, o son buenos chistes que escuche en el ultimo mes, o son inventados o modificados por mi persona.. Si adivinan cuales son, les regalo dos entradas para utilizar debajo de las faldas como absorbedores de tuco.
-Mama, los pedos pesan?
-No hijo..
-Entonces me cague encima.
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
Perdón por lo anterior.. La manera mas sencilla de mantener a un tonto ocupado es dándole esos juegos de colores en donde uno tiene que introducir distintas formas geométricas (Como por ejemplo un triangulo, un cuadrado, rombo, etc..)
Si no, la manera más viable es sentarlo frente al televisor, y ponerle algún programa de chimentos, preferentemente que sea el de Jorge Rial*
(Lee arriba)
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
-Buenos días, mi nombre es Largo.
A lo que un alumno responde:
-No importa, tenemos tiempo.
Se encuentran dos amigos en una calle y uno le dice al otro:
-Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los 4 años..
-Mmm, ya debe estar lejos..
-Si, de echo esta en china
-A, si?
-Si, y el otro día le dijo “Hola”, a un chino y el chino respondió.. “Si, son las 12:30”
-A, mira.. Che ¿como anda tu vieja?
-Bien, no se.. Ahí anda..
-Bueno.. Che, me tengo que ir a clases..
-Si, yo también.. Tenemos un profesor nuevo que se llama “Largo”, y el otro día me echo de la clase por hacerle un chiste estupidisimo..
-Hu, garrón..
-Si.. posta. Jaja
-Bueno, nos vemos..
-Dale loco.. Saludos.
-Vos también..Cuídate.
Un hombre llama a una carnicería y pregunta:
-¿Tiene orejas de conejo?
-Sí.
-¿Y cabeza de cerdo?
-Sí.
-¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo!
-Si, y además soy inmigrante.. no sabes lo que cuesta conseguir empleo en un país así..
-Si me imagino.. ¿Bueno me manda las cosas que le pedí?
-Dale ¿a que dirección?
-Canavarro 283 piso 6
-En 40 estarán por ahí.
-Muchas gracias.
-A usted.
Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz. Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa. Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frío. Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche. Saquen a Juan Cruz del bote, y Juan Cruz se fue nadando. Golpeen a benito, y Benito murió a golpes.
Atentamente
Saf
* Esta científicamente comprobado que Rail aporta las vitaminas necesarias para que seas un idiota, y lo mejores día a día! Jorgito Rial!.. Disponible en farmacias adheridas.
¿Se acuerdan de Corky? Volvió, en forma de fichas!
En lo que a mi respecta, Te-Le-Fe no cambio tanto. El locutor sigue siendo el mismo, la programación la misma (solo que con doblajes más evolucionados) y sigue siendo un canal “Progre”.
Ahora bien, la conclusión del día es que la palabra “Progre” la escuché más en este año que mi mismo nombre completo (que es Alexaico Lumere Sortarano Ferpundio de la Caracza).
¿Qué es un “Progre”?
Vamos desde el comienzo... Luego de que el Tiranosaurio Rex pidió un aumento a su jefe, y este se lo negó, y bueno, el partido Rex Frente al Pueblo (R.F.P) haya roto todo y armado una Primer Guerra Pupi (al mundo antes se lo conocía como “Pupi”) “El progre” nació en base a un ideal reconstituyente y reformista. "El progre" es -por decirlo de alguna manera para que los disléxicos lo entiendan-* una persona política que busca un planteamiento económico y social basado en el modernismo. “El progre”, es un simple ser fehaciente que busca lo mismo que ya buscaba la gente (con movimientos de caderas políticos) anteriormente, pero en un discurso más actual y análogo.
Desde este humilde espacio (que en realidad me costo tres lucas, ya que alguien escribe por mi estas cosas tan comicas) mi propuesta es que dejemos de decir “Progre” por los próximos 12 días, y la cambiemos por la palabra “Grepro” así hacemos una variación a esta palabra, como la palabra misma hizo una variación semejante de los movimientos políticos que ya existieron anteriormente.
Fin del comunicado.
P.D: A pesar de haber escrito este notin en este Blog, me adhiero al Gordo Casero y me afilio al partido “No entiendo una mierda”, que es el partido que no entiende una Mierda sobre la lucha interna entre el campo y el gobierno (sobre todo por los baches informativos que nos brindan nuestros medios… informativos.. valga la redundancia).
Martín no dejaba de llorar, trabado en pensamientos brumosos, que no le decían nada, y escuetamente lo encerraban en una poza de vacilaciones sin manumisión ulterior. Todo era gris para Martín.
Luego de unas horas, un anciano, que por ahí pasaba, se le sentó al lado, y le dijo:
-Niño, no tienes porque preocuparte tanto.. Eres solo un niño. Las cosas para tino deberían ser tan enervadas. Tienes la edad de la inocencia, del decoro, de la verdad absoluta. Nosotros, al transitar la vida, tendríamos que ser como tu. Los adultos, tenemos que vivir la vida, simplemente para buscar la pureza que de niños una vez se nos ofreció.
A lo que Martín respondió
-Señor, usted no comprende.. La vida, yo quiero vivirla, quiero ser feliz, pero existe algo que no me deja continuar, una sola pregunta le voy a hacer, se lo prometo, y con la respuesta usted me entregara libertad para seguir siendo un niño.
-Entonces eso es lo que are- Dijo el viejo sabio mientras miraba fijamente sus zapatos gastados –Contestare a esa pregunta, pero prométemelo, prométeme que volverás a ser un niño luego.
-Se lo prometo señor- dijo Martín mirando frecuentadas veces al anciano.
El viejo sonrío a Martín, dándole al niño autorización para efectuar la pregunta; y entonces, Martín dijo:
-Anciano ¿que es la vida?
El anciano río gradualmente, y respondió:
-Hijo, la vida, la vida es una especie de bambú sujetado por un chino con dos aves en los extremos.. eso es la vida..
Luego de estas palabras, y tras un leve suspiro que marcó un quiebre entre la charla y la despedida del viejo, Martín vivió su vida con normalidad, hasta comprarse un fitito a la edad de 24 años.
Se que hay cosas que te hipnotizan, como lo es mirar fijo un plato lleno de ensalada de frutas, o la voz de la mujer de Fibertel que llama para decirte que tenes que pagar el mes de mayo..
Si, se que hay muchas cosas.. Pero este Lemur te va a dejar sin aliento; y es porque ese es su súper poder.. dejar sin aliento a la gente... y después bueno, ya no vas a poder decir más “La pucha”.. ya que se necesita mucho aliento para decir esa frase.. y tampoco vas a poder silvar el “feliz cumpleaños” para cuando tengas que enseñárselo a tus hijos..
Pero mírale el lado positivo a todo esto.. Nunca más vas a tener mal aliento..y te vas a ahorrar mirar esas publicidades berretas de Colgate..
Según el Wikipedia una ardilla es un animalito de dios, como lo es el Búho escandinavo o el Papa.
Este es sin duda uno de los videos hechos por el hombre más fascinante y excepcional. Nunca he visto tanta maravilla reunida en un solo plano, ni he tenido el placer de toparme con tanto poderío visual como en esta oportunidad. Espero lo disfruten y/o ardan en el infierno.
Es simple, la nueva frase “Dolor a mierda” no solo refuerza la idea de que estas completamente hecho mierda, tambien habla de tus olores, de tus ganas de vivir, de cómo va tu vida va(lga la redundancia).
Entonces, a simples rasgos podemos decir que con la nueva palabra “Dolor a mierda” nos ahorraremos miles y miles de explicaciones y situaciones molestas, porque la nueva palabra “Dolor a mierda” habla mucho más de tu estado de lo que hablaban esas viejas palabras anticuadas…
“Me duele la cabeza”
“Tengo un agujero en el páncreas izquierdo”
“Amanecí sin papilas gustativas”
“Estoy muriendo”…. QUEDARON ATRÁS!
“Dolor a mierda” pedicelo a tu Kiosquero amigo, o a tu vieja, que seguro lo esconde debajo de ese rostro feliz con el que llega de trabajar!..
Decí “Dolor a mierda” y olvídate!.
Ahora tambien sabor cereza.
domingo, 8 de junio de 2008
Quiero aclarar unos puntos primero, ya que la configuración del blog es muy extraña, y los puntos y las comas son de un negro demasiado oscuro.
Ahora bien, yo no solo estoy acá para hacer comentarios sobre las boludeces insípidas que todo el mundo habla día tras día; estoy acá para que me amen, me veneren, me vean como a su nuevo líder, y me griten “!Te amamos bloguero misterioso!”.
No quiero confusiones, a veces voy a parecer racista, grosero, fascista, osito de peluche con un corazon en el centro que dice "Te extraño", y muchas otras cosas terribles.. El gobierno me ayudo a reinstalarme en la sociedad y ahora por fuera soy completamente otra persona. Por dentro sigo siendo lo peor, y lo voy a seguir siendo hasta que algún día explote y los mate a todos.. Mientras tanto, simplemente les quería dar la bienvenida a mi blog, y quería dar un agradecimiento especial a Pedro Aznar.. No lo podría haber echo sin vos Pedrito.
Por ultimo, quería decir que los únicos horarios en que se lee mi blog es de 6:00 a 7:00 de la mañana, el almuerzo es de 12:30 a 1:30, y pueden mandar cartas a sus padres o tutores los domingos, ese es su día libre.
Les agradezco rotundamente, les agradezco rotundamente, les agradezco rotundamente.
Mama, mama, en la escuela me dicen “gordito tropical”
“Panqueque (del inglés pancake) es un pan plano de origen norteamericano, se les suele confundir con el crepe o crepa. La masa base contiene usualmente leche, mantequilla, huevos, harina, polvo para hornear, azúcar y quizá una especia, esencia o extracto (canela, por ejemplo). El más popular es el cubierto con jarabe de arce, pero hay muchas variantes, con frutas, licores, nata/crema montada, crema pastelera, chocolate, caramelo, crema inglesa, mermelada, compotas… Suelen servirse tibios en el desayuno. Hay registros de que en Latinoamérica un panqueque asesino a un gordito pelado llamado Raúl, pero como no existieron evidencias suficientes, los panqueques siguen siendo vendidos con sus especias, frutas y cositas saladas. El hermano menor de la familia Tunner se llama Brian”
But if he has the bracelet .. it he means that .. Ho not! As sacred documents warned " A small rather fat American will be the threat of your rule " .. bodyguard arrest this child!
