Una buena fiesta para gente que busca y come gente!
Alcohol económico. Música de todo tipo de música de todo tipo de música de todo. Proyecciones. Barbaras, Matias, Claudias, Rojelios, Frensiscos y muchos nombres más!
Cuando? Sábado 13 de diciembre.
Mañana? Si, mañana..
Y porque no avisaste antes? Heee.. no se.. porque en realidad ya mandaron un mail de la fiesta, lo que estoy haciendo con esto es reforzar los mails, y mandar a la gente que no le llego el mail con el flyer y toda la bola..
Sos un cuelgue.. Admítelo! No.. no lo soy.. y pregúntame la diré y la hora.. si no.. no se.. no funciona esto.
Ok.. A que hora es? A las 12:00 o 00:00.. como vos prefieras..
Yo prefiero 00:00 Ok.
Puntual? No se.. como quieras vos.
Y la dire la tenes por ahí? Si.. bancame.. haber.. cordoba… bancame he.. Cordoba al 5889.. ahí va.
ENTONCES:
TAMFEST SABADO 13 DE DICIEMBRE 24HS AV. CORDOBA 5889 Entrada $12 con consumición.
Los esperamos ahí con muchas ganas y cara de naipe.. Un abrazo indoloro!
Advertencia, no toca ni La Mona Jimenez ni Chris Martin.
Hombres: Perdon si este post es muy choto.. y a las damas.. de nada.
Voy a responder las preguntas que nadie me mando a mi mail porque nadie tiene muchas inquietudes.
Señor Saf:
Se que uste es un erudito, y yo simplemente soy un pelotudo común y corriente ¿podría sacarme de encima unas cuantas dudas que tengo sobre la actualidad?
Atentamente Nadie.
Pregunta I:
¿Si tengo un Emo-rroides significa que tengo deprimida la cola?
Respuesta:
No. Primero, la palabra se escribe “Hemorroides”. Segundo, al utilizar el guión del medio (-) soslayando la palabra en si, convirtiendo su exordio en una acepción particular, lo único que estas logrando es reforzar la idea de que sos un pelotudo común y corriente. Y tercero, tu ano es feliz, muy feliz, créeme, no hay parte del cuerpo, exceptuando el cerebro, que pueda opinar sobre la sensación de infelicidad.
Pregunta II:
Tengo un florero en casa ¿puedo colocar Floguers con agua dentro? ¿O van a morir?
Respuesta:
Yo creo que si, que van a morir. La vida es una triste lluvia de colores. Así que en algún punto es inevitable que suceda. Hazlo nomás.
Y pregunta III:
Me compre un celular nuevo. Siento la vibración y todo, pero cuando atiendo no oigo nada. ¿Qué puedo hacer?
Respuesta:
Hay tres opciones:
-Padeces de cifosis, ósea, tienes la imposibilidad de usar el sentido del oído debido a una pérdida de la capacidad auditiva. -Atendes tu celular de manera inversa, colocando la parte que reproduce el sonido en tu boca y viceversa. -Te compraste un vibrador. De hecho, esta opción es la más factible, y podria alivianar tu depresion anal de la pregunta numero I.
Nadie:
Espero haber respondido con luminiscencia y equidad tus inquietudes.
Atentamente
Saf.
Cualquier pregunta o duda, no duden en hacerla.
Y ahora.. tengo debilidad por las patadas en la ingle a plena luz del día, y también por los mimos y claunis creativos.. y los Umbilical Brothers saben hacer su trabajo.
Hay algo que nunca supe.. armar una mquina del tiempo con un tenedor, una sinta de embalaje y una manzana.. pero hay otra cosa.. y es como se mide la gente que ve tu blog y esas cosas.. lo que si se, es que entre a mi perfil hoy y vi que aparece que YA MÁS DE 1.000 PERSONAS han visto mi blog.. estoy muy contento, y a su vez tengo una machita de mostaza en mi remera.. son sensaciones indescriptibles, como lo es ver a Batman en la esquina de tu casa limpiando a un enano gordo en una palangana plateada, o tener una charla en gangoso con Nito Artaza recién salidito de que le saquen el apéndice, sobre la historia de los Radicales en nuestro querido y acongojado país..
Lo voy a celebrar de 3 maneras.. Primero voy a levantar una copa de Vino bodegas Grondona y voy a brindar desde mi C.P.U (Culo Patín Ultrasonoro) a todo el país.. Segundo, un discurso de Perón, que no puede faltar.. y Tercero, voy a subir algunos videos muy cómicamente cómicos que acarrean risa casi involuntariamente (si.. “jajaja”.. así..).
Señores Convencionales Constituyentes:
En la historia de todos los pueblos hay momentos brillantes cuyas fechas se celebran año tras año y en las cuales se establecen los principios y despiertan los valores que los acompañaron en su vida de Nación; tales fueron entre nosotros la Revolución de Mayo, su trascendencia americana impulsada por nuestros generales, y el blog de este pibe. Están unidas estas fechas al entusiasmo popular que les otorga siempre un matiz de espontaneidad propicio para cantar el triunfo o la derrota. Son las horas solemnes que gestan la historia, son los momentos brillantes que cantan los poetas y declaman los políticos, son las horas de exaltación y de triunfo.
Hay otras épocas en que, calladamente, los países se organizan sobre sólidos cimientos y tenues computadores cuyos blogs, hacen reír a una multitud exacerbada. Se las puede llamar épocas de transición, porque siempre señalan la decadencia de una era y el comienzo de otra. Pero no es esa su mayor importancia, sino que en realidad, en tales momentos, se extraen conclusiones y recapitulan los resultados de los hechos precedentes para poder aplicar unos y otros al porvenir. El entusiasmo cede su puesto a la serena reflexión, porque es necesario abstraer y clasificar para poder organizar y constituir. El resultado no depende de la fuerza ni del ingenio, exceptuando a SAF, sino del buen criterio y la imparcialidad de los hombres.
Juan Domingo Peron. 27 de Enero de 1949.
Antes de mostrar los videos quiero agradecer a toda la gente que ha pasado por este blog..
Adrián Droide Agustina D. Cuada Al K. Huete Alan Brito Alba Bosa Alba Sura Alberto Carlos Cantos Aldo Lorido Aldo P. Stoy Alejandro Gado Alen Gualarga Alex Cremento Alex Plosivo Alma Marcela Goza Alma María Rico Amilcar Cajada Ana Busado de Hesa Ana Konda Ana Lisa Meltrozo Ana Tomía Andrés Tatua Andrés Tresado Aquíles Meo de Latorre Ariel C. Pillado Armando Esteban Quito Benito Camelo Carlitos Tado César Noso Cindy Entes Cindy Nero Cindy Versión Coco Drilo Constanza Pallo Damián Sioso Diego Céntrico Diego Loso Dolores D. Parto Dolores Fuertes de Barriga Eddy Ficio Edgar Gajo Edgar Ganta Elba Surero Elba Tracio Elena Nito Eleonor Gasmo Elma Tambre Elmer Kado Elsa Lame Elsa Nitario Elsa Pato Elsa Pito Elton Tito Elvio Lado Elvio Lento Elvis Cochuelo Elvis Nieto Ema Amado Bustos Emilce Mento Emilio Ndolars Enrique Brado Enrique Mado Ernesto Mado Esteban Piro Ester Mosobicho Eva Gina Eva Gueza Eva Q. Everde y Aguado Evelin Munda Faustino Doro Federico Chino Federico Piado Fermín Completo Flor D. Turra Florencia Nuro Francisco Milón Germán Teca Germán Zana Gonzalo Quito Guillermo Nigote Gustavo Mito Héctor Cido Héctor Tuga Helen Chufe Helena Nito Henry Dículo Hernán Gustiado Igor Dito Inés Esario Inés Pejo Inés Queleto Inés Tornudo Irma Tando Irma Temática Isaac A. Mocos Iván Tresque Techo Jacobo Ludo Jaime Jillas Jazmín Secto Jazmín Decisa Jhonny Laburo Joaquín Odoro Joaquín Soportable Jorge Latina Jorge Nitales Jorge Tón José Diento Josefa Nática Josefa Sito Juampa Cífico Juampa Tón Juanca Dáver Juanca Gador Juanca Vernícola Juanchi Cato Juanchi Chones Juancho Talarga Juancho Tazo Juanjo Sefina Julieta Rada Karen Latada Lali Cuadora Lola Meraz Lucas Poso Lucila Tanga Marino Portuno Marite Nebrosa Marta Tuada Martín Dígena Martín Torero Mary Quita Matías Queroso Matilde Pilate Mercedes Carada Mónica Chetuda Mónica Galindo Néstor E. Jon Néstor Menta Néstor Pedero Nico Codrilo Nicolás Queroso Nicolás Timado Norma Cita Olga Disima de Loyo Olga Seosa Omar Ciano Omar Garita Omar Icón Oscar Acol Oscar Nívoro Oscar Pintero Paca Garte Paco Cido Paco Jerte Paloma Noceado Pascal C. Tin Paul Vazo Pedro Medario Penélope Luda Pepe Lado Pepe Lotudo Roque Joso Rosa Melpito Rubén D. Moniado Rubén Fermizo Segismundo Cruel Susana Horia Susana Torio Teresa Unera Tomás Turbate Ulises Tropeado Vicente Levidente Vicente Rorífico Víctor Nillo Víctor Tazo Víctor Tilla Vivi Bora Viviana K. Lavuelta
(Claramente los copie y pegue de una pagina.. No solo soy creativo y un genio absoluto.. además son muy, muy, pajero).
Hacia mucho que no lloraba de risa así.
Y AHORA SIN MAS.. LOS DEJO CON LO QUE TODOS QUIEREN VER.. BLOOPERS!!
Foto y chaucha.. Gracias por todos estos gratos momentos.
Hoy veremos la discusión de dos guionistas haber como se filma una gran producción hollywoodense.
Niños: SIIIIIIIIII!!!!
Guionista que le dicen Teto: ¿Que tal si hacemos una película en donde un pre-adolescente que tiene problemas porque vive con su madre y no conoce a su padre se anota en una liga de fútbol americano, y bueno.. el termina anotando el ultimo punto, el que leva a su equipo a ganar el torneo, y por supuesto su padre aparece, y auque el al principio no quiere saber nada de él, luego lo abraza y le pide que no lo abandone nunca más?
Guionista que le dicen Pochola II: !Me parece perfecto!.. pero.. le podríamos agregar algo maravilloso, nunca antes visto.. como.. no lo se.. que el colectivo en donde el va a entrenar con sus amigos, pase a una 3era dimensión, en donde todos se vuelven seres sin sentimientos físicos ni táctiles, seres con dos cabezas pálidas que se observan entre si permanentemente y nunca pueden apartar la vista hacia resto.. pero que el descubra con el tiempo que mirando fijamente los ojos de “su otro yo” puede lograr sentir cosas y darse cuenta de que todo ese sentimiento extraño puede revertirse tan solo transmitiendo con la mirada deseos y emociones internos.. una especie de mensaje de “conócete a ti primero y luego podrás conocer a los demás”.. ¿no te parece?
Guionista que le dicen Teto: Esta bueno.. pero.. ¿y si en lugar de eso ponemos a un perro jugar con ellos al fútbol?
Guionista que le dicen Pochola II: ¡Que bueno! ¿Pero como justificamos que el perro juegue con ellos?..
Guionista que le dicen Teto: Simplemente ponemos a un gordito referí que diga algo como “El reglamente no impide que los perros jueguen al fútbol americano”..
Guionista que le dicen Pochola II: !Es genial!.. ¿pero el perro gana el partido al final?
Guionista que le dicen Teto: ¡NO! que el perro se lesione al ultimo minuto, y ahí si que el personaje logre anotar el ultimo punto de la victoria..
Guionista que le dicen Pochola II: Sos un genio.
¿Alguna pregunta niños?
Niño numero 1: ¿Por qué siempre tienen que estar dos puntos más abajo que el otro equipo al ultimo minuto? Niño numero 58: ¿Por qué en el equipo contrario siempre hay abusivos y en el equipo del protagonista son todas buenas personas pero medios inútiles jugadores y siempre hay un gordito simpático? Niño numero 3: ¿Por qué los animales que aparecen en las películas siempre o son monos que antes robaban cosas que los usaban para el mal, y luego los agarra un niño y lo hace bueno, o son perros que juegan deportes típicos?
Hoy no hay tiempo de contestar a todos esas preguntas.. pero si tenemos un video genial para mostrarles. La verdad chicos que yo me mee de la risa.. Pero si ustedes se llegaran a mear en sus pequeños pantaloncitos azules, sus padres me harían un quilombo importante (quilombo: es una palabra portuguesa de origen africano de la lengua quimbundu que pasó a designar en Brasil los emplazamientos donde vivían los ex esclavos que habían huído de las plantaciones y del dominio de los esclavistas portugueses. Agrupados y bajo la organización de un líder, podían enfrentarse con armas a los secuaces de los propietarios de tierras (llamados capitães do mato, capitanes de la selva) y hasta incluso a tropas organizadas. En el caso de Palmares, el Quilombo estaba compuesto por varias aldeas, algunas separadas por kilómetros de distancia. No se trataba de una gran aldea superpoblada, sino de varios asentamientos próximos.)
Capusoto.. te pasaron el trapo con lo del personaje del emo! (es un apócope de emotional hardcore o emo-core y hace referencia a las letras de los grupos del género, caracterizadas por abordar variadas emociones y estados de ánimo, buscando asimismo generar estas mismas emociones en el oyente. Para lograr una mayor expresividad utilizan en su música cambios de ritmo y crescendos, combinando en una misma canción estallidos de furia heredados del hardcore, con sonidos más apacibles.) Bueno basta!!! Corre video (video: hace referencia a la captación, procesamiento, transmisión y reconstrucción de una secuencia de imágenes y sonidos que representan escenas en movimiento. Etimológicamente la palabra video proviene del verbo latino videre, y significa "yo veo")
¿Soy la única persona en el mundo que esta indignada por el hecho de que la mayor parte de los brownies están preparados con nueces? ¿Porque nueces? Es tan rico así solo.. ¡brownie es brownie! De ultima que le cambien el nombre a “Estas comiendo un chocolate muy rico y de repente mordes algo duro con un sabor demasiado afanoso que finalmente es lo único que tu paladar asemeja como sabor”.. lo que si, es un garron para pedirlo en la estación de servicio (no se porque pero en las estaciones de servicio siempre hay)..
-Hola, que tal.. si, me llevo unos halls, un “estas comiendo un chocolate muy rico y de repente mordes algo duro con un sabor demasiado afanoso que finalmente es lo único que tu paladar asemeja como sabor” y un ades.. -Señor, este establecimiento se denomina autoservicio por algo en particular.. usted tiene que tomar sus productos.. -Dale, el ades lo voy a buscar yo, porque no te voy a hacer caminar a vos hacia las heladeras.. pero bueno ¿el “estas comiendo un chocolate muy rico y de repente mordes algo duro con un sabor demasiado afanoso que finalmente es lo único que tu paladar asemeja como sabor” y el hall me lo das vos cierto? -No señor, le repito que esto es un autoservicio.. va a tener que agarrar los productos usted mismo.. -Bueno, pero los halls estan prácticamente bajo su mano derecha.. y los “estas comiendo un chocolate muy rico y de repente mordes algo duro con un sabor demasiado afanoso que finalmente es lo único que tu paladar asemeja como sabor” que están puestos en esa “canastita de paja que simula que esos productos vienen directo de una fabrica donde hay varias ancianas dulces y nos hacen chocolates para todos” están prácticamente bajo tu mano izquierda.. -Si señor, pero son normas del establecimiento.. usted debe agarrar sus productos.. -Bueno.. El hombre camino lentamente hacia el refrigerador, tomo un ades, y volvió nuevamente al mostrador. Agarró un “estas comiendo un chocolate muy rico y de repente mordes algo duro con un sabor demasiado afanoso que finalmente es lo único que tu paladar asemeja como sabor”, un “halls de menta fuerte por algunos segundos ya que después se te duerme la lengua y no sentís nada más” y se dispuso a pagar. -Aquí tiene.. -¿Me permite sus productos así los paso por “la pistolita chistosa que me hace acordar a laser shot”? -¿Usted me esta gastando “cajera de petrolera que hace publicidades por el medio ambiente pero en realidad es una maquina de matar”?.. me acaba de decir que por normas del establecimiento usted no puede tocar las cosas.. -Discúlpeme “niño que escribe pelotudeces varias en una blog y emplaza nombres largos a las cosas cuando en realidad todo podría ser mas simple para todos”… yo no dije que no podia tocarlas, dije claramente que no podia elegirlas.. que es muy diferente. -¿Sabes cual es diferente también?.. ¡ESTA! El hombre soltó los productos que tanto lo involucraban, se fue corriendo en cámara lenta hacia la “puerta que esta diseñada de forma que se abre automáticamente solamente para hacer sentir mas importante al hombre común” y murió de una enfermedad que llamaremos dolor de panza.
FIN.
Ahora una foto del maestro.. osea, una foto mia..
Y aun hay maaasss.. Genial.. si sabes ingles.. y son fan de los betales.. si no.. its asom baby aniway!
Sorry for mi ausence.. i have the problem with the machin.. I don’t shur the problem puntualiti fue, bat im shur if mi return up oterside with fritas! You establece the cuestion ¿For whay this individuali rite in inglish the bad cuality? Im respound: I had veri problems the children .. and I don´t bilieve could be repaired .. so this is what I have to giv .. it is a shame, but it is what exists.. it is not that this one sensitive, but I have a disease that forces me to love the people and rats to much.. I have a disease also in the right egg .. but it is not a your matter .. I hope that you understand it .. one day a dalmata is going to come and is going to offer me redemption .. I am to be waiting for it .. probabli with a muffin .. probably not .. but the important thing, it is that this dalmata teaches the end of the tunel to me, and this way, to the end I will be able… Empezar a hablar en casteyano que tanto major me zale.. ¡QUITAN TRABAJOS!
JOKE´S IN INGLISH PEOPLE! Plis sharap.
-Toc, toc -¿who is? -I am. -Open the door, and rily it was he.
-Doctor, I am asthmatic, is it serious? -Not friend, is proparoxytone.
Tu tu pa pa pa.. (Bateri of clouse the jocke)
Ok, nuevamente en español.. Yo se todo eso de la moral y los códigos de interacción humana.. pero el otro dia con mi hermano vimos Jackass II y me mee de la risa.. no hay vuelta que darle, es prácticamente inevitable. El primero es uno que todavía no lo puedo entender! y el segundo un compilado de la peli... Tei kere people! I see you prontitou.
¡Al fin llego! No, no estoy hablando de la caída de la democracia.. no, no hablo de talles para adultos de esas zapatillas que tienen los chicos, las que tienen rueditas en los extremos y cuando les pinta las sacan y patinan.. no, no hablo de un botón en el control remoto que te da la opción de que tu cama se transforme en un ring y del centro salgan unas bailarinas árabes de goma eva que cuando las abrazas fuerte por las caderas expulsan bolitas de un material gris llamado “polilleneo” que mezclándolo con agua fría se transforman el listones de oro que podes comerciar, y comprarte luego ese control con ese boton y esas chicas arabes de goma eva que nunca existieron pero que tanto anhelas.. Bueno, llegó, y es algo mucho mejor que todo eso (obviando la opción de la democracia).. mucho mejor para mi… estoy hablando de mi nueva cámara… en conclusión, este blog además de divertidísimo y lo mejor que te paso en la vida, ahora va a tener fotos originales.
¡Advertencia! No voy a poner en el pie de cada foto como el resto de mis compañeros blogueros, flogueros, myspeceros, facebookeros, y demás ramas de la declive social (como yop :) cosas como “Mardel con Clau, Vane, Mika, Tere, Lolo, Pane, Carlo, Tamu, Jorg, Pepe, Eli, Rober, Sofi, Maru, Toti, Turu, Pope, Clau, Vane, Mika, Tere, Lolo, Pane, Carlo, Tamu, Jorg, Vane, Clau, Pepe, Eli, Rober, Sofi, Maru, Toti, Turu, Pope Clau, Vane, Mika, Tere, Lolo, Pane, Carlo, Tamu, Jorg, Vane, Clau, Pepe, Eli, Rober, Sofi, Maru, Toti, Turu, Pope Clau, Vane, Mika, Tere, Lolo, Pane, Carlo, Tamu, Jorg, Vane, Clau, Pepe, Eli, Rober, Sofi, Maru, Toti, Turu, Pope, Maka y Yop :)” …no por ahora…
Dos elefantes se están bañando, y uno le dice al otro: -Mauri, hace tiempo que estoy pensando en nuestra relación ¿no crees que se ha vuelto monótono todo esto en este ultimo tiempo? -¿A que te refieres? -A todo.. no lo se, las cosas están extrañas, me resulta extraño tocarte, acercarme a ti, tus ojos, tu mirada, ya no es la de antes.. -Pero ¿porque me dices esto ahora? hace muchos que estamos juntos, y nunca dijiste nada al respecto.. ¿Me pasas el jabón? -Si, aquí tienes… No lo se bien.. tengo miedo.. tengo una horrible sensación.. ¿Qué es ese sonido? -Es que deje la radio prendida.. No se gordo, no te entiendo.. ¿hay algo que te moleste en particular? -No.. no es eso.. no lo se bien. Es como que siento que hay algo que ya no esta funcionando Mauri.. Pero quizás son cosas mías.. quizás es solo un momento.. ¿Me pasas la toalla? -¿Ya salís? Te olvidaste de ponerte crema de enjuague.. -Tienes razón.. ¿me la pasas? -Toma.. heee.. no se que decirte.. yo creo que estoy bien.. no lo se.. pero si a vos te preocupa, me preocupa.. ¿Puedo hacer algo para ayudarte? -Deja Mauri, no te calentes.. son cosas mías.. es que, quizás.. no se. -¿Que pasa? -Quizás un cambio. Necesitamos un cambio.. -¿Que te parece un viajecito? -Me encantaría.. la verdad.. me encantaría de verdad.. -Justo, hoy en el laburo me habían ofrecido un pack para ir a Orlando.. ahora en Marzo.. yo pensaba en no aceptarlo porque ahora el laburo va en creciente.. pero estaría bueno darnos un respiro juntos.. ¿que te parece? -Me encanto la idea gordi.. y gordi.. -¿Que pasa mi amor? -Nada.. que te amo. -Yo también.. quedate tranquilo.. que todo va a salir bien. -Ya lo se amor.. ya lo se.
Y una conversación con el líder del movimiento bloguero del momento.. ¡Mercano! www.alemanesenshort.blogspot.com
Mercano --> dice: como va el plan de destrucción mundial? Ale.. http://analfabada.blogspot.com/ dice: Estoy terminando.. banca.. en 5 esta listo.. te lo mando al mail despues no? Mercano --> dice: plis Ale.. http://analfabada.blogspot.com/ dice: Igualmente estuve pensando.. siempre me lo haces hacer a mi.. todos los planes de destruccion los termino haciendo yo como un boludo, y pongo el nombre de los dos.. Mercano --> dice: bueno, pero después soy yo el que pone la cara cuando SIEMPRE salen mal Ale.. http://analfabada.blogspot.com/ dice: si cerebro.. pero cuando se encienden las camaras vos me haces quedar como un retrasado.. no saves como esta mi vieja con eso.. me pregunta siempre ¿Porque haces de tonto? y yo ya no se que inventarle.. Mercano --> dice: vas a ver cuando la peguemos Mercano --> dice: ahí vas a tener todo lo que quieras Mercano --> dice: pero para eso, tenemos q, como mínimo, volar un hemisferio del planeta Ale.. http://analfabada.blogspot.com/ dice: Estoy trabajando en eso.. igualmente el ferretero de la vuelta se quedo sin arma de destruccion masiva.. ¿me acompañas mañana a Easy? ¿o salis con la otra rata? Mercano --> dice: mañana no puedo, tengo el congreso gases tóxicos mortales, voy a ver si traigo algo de ahí Ale.. http://analfabada.blogspot.com/ dice: Ok.. y acordate de comprar arroz integral.. que tampoco queda.. Mercano --> dice: q rata q sos, seguro lo bajoneaste todo después de fumarte uno Ale.. http://analfabada.blogspot.com/ dice: hablando de eso.. el viernes pego un 1/4 de aserrin.. dicen que es bien fresco.. esta 5 pe el gramo. vos queres mas para vos? Mercano --> dice: yo todavía tengo el q me dio la rata gomez, era medio malo pero venía bocha, así q todavía me queda Ale.. http://analfabada.blogspot.com/ dice: Boludo, la rata gomez fue en cana.. lo vi en "ratinoticias" esta mañana.. salio la casa y todo.. Mercano --> dice: nooo, pobre... y la mujer y los ratoncitos? Ale.. http://analfabada.blogspot.com/ dice: La mujer se comio a los ratoncitos cuando aparecio la cana.. Mercano --> dice: q limada Mercano --> dice: seguro estaba de pepa Ale.. http://analfabada.blogspot.com/ dice: Seguro.. Bueno.. termino los planos ahora, sino no termino mas.. hablamos en la semana.. ¿dale? Mercano --> dice: dale dale Mercano --> dice: de una, no te distraigo más Ale.. http://analfabada.blogspot.com/ dice: un abrazo Mercano --> dice: otro de rata
Y por si fuera poco.. que de hecho lo es!.. videazo!
Es como si las cosas salieran de un manera totalmente diferente a como las planeamos en realidad. La obstrucción, la demagogia por demagogia, esta llena de cambios que te manchan, y no es una mancha pasajera. Uno intenta conducirse a lo humano, y resulta ajeno. No es lo mismo tratar con uno que tratar con un “otro”… No es lo mismo, y la mancha sigue allí, proliferándose, confundiendo modos e intenciones.
Hablando de roma: La ciudad de Roma fue fundada en el año 753 a.C. por los gemelos Rómulo y Remo a las orillas del Tíber, esta pequeña ciudad floreció y se desarrolló hasta llegar a ser considerada durante la época previa a la República, superior a sus vecinos, haciéndose cada vez más fuerte a medida que se apoderaba de mas territorios. Ya en la República, alrededor del año 270 a.C. Roma dominaba toda la península Itálica y seguía su expansión. Este imperio que a partir del s. I a.C. sería gobernado por emperadores, creció y absorbió ciudades y territorios que hoy en día comprenden mas de 40 países con 5.000 Km., de un extremo a otro.
Y hablando de no es lo mismo:
No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
No es lo mismo, mi mamá me mima que mimi me la mama.
No es lo mismo, ir a las ruinas del Machu Pichu que ir a ver un atardecer con un oso pardo llamado Agustín, del cual te enamoraste aquel verano del 72.
No es lo mismo, tu vieja costumbre que me acostumbre a tu vieja.
No es lo mismo, ir al otorrinolaringólogo que venga Rino y te “gologuee” el orto hasta la laringe.
No es lo mismo, un vidrio celeste que venga un chino llamado Celeste, y te robe el termotanque.. y que bueno, al sacar el termotanque te rompa un vidrio.. pero sin querer.. el solo quería el termotanque. Porque allá en china no hay, y quería enseñárselo a sus amigos.
No es lo mismo un encaje de tela negro, que uno de esos de color azul.. el azul combina mejor con tus ojos.
No es lo mismo, ser que estar, no es lo mismo estar que quedarse ¡que va! tampoco quedarse es igual que parar, no es lo mismo, será que ni somos, ni estamos ni nos pensamos quedar, pero es distinto conformarse o pelear no es lo mismo... es distinto (Gracias Ale.. posta que no sabia nada de todo eso)
Érase una vez, dos hermanos caminando por entre las grandes puertas de un manantial. Sus ropas apelotonadas y vetustas dejaban entrar el frío al cuerpo como si fuese un amigo de toda la vida. Los dos, se sentaron en la puerta, sin ningún tipo de alimento, viviendo a base de agua durante ya 12 días. El último contacto humano que habían tenido, había sido aquella anciana sabia, la cual los había enviado hasta este lugar, en busca de serenidad y felicidad en toda su ostentación. Los niños obedecieron a la anciana “esperen en la puerta de aquel manantial, y en el momento adecuado entraran. Recuerden, su único amigo allí, además de ustedes mismos, es su intelecto y audacia”. Los niños, ni por un momento dudaron de ello, ambos dos eran muy inteligentes, y no eran nada inseguros de su inteligencia; daban por sentado que podrían atravesar la puerta, y una vez dentro, lograr la felicidad, y conseguir aquellos bienes prosaicos y esotéricos que la anciana les había prometido. Luego de permanecer algunas horas sentados al pie de unas grandes rocas que este grandioso manantial ofrecía, las colosales puertas comenzaron a temblar y un holograma en constante movimiento se hizo presente. El holograma entremetía el rostro de varios de sus familiares y conocidos más allegados. Una voz se hizo juiciosa y dijo de manera firme “Hermanos, sé que ustedes son buena gente, de intenciones puras, no dudo de ello, pero aquí eso no basta para entrar, antes es necesario que contesten una pregunta para luego poder afiliarse a este sitio maravilloso” El mayor de los hermanos se paró, agarró fuertemente el brazo de su hermano menor y respondió “No existe inconveniente alguno señor, señora. Nosotros hemos venido hasta aquí, sabiendo que esto iba a ocurrir, por tanto, no vamos a negar responder a su pregunta” “sois muy valientes” contesto la gran voz y continuó diciendo “Ahora díganme hermanos ¿Qué es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estás comiendo? El hermano menor, esbozando una sonrisa dijo “Eso es fácil, encontrarte medio gusano”. La gran voz quedo en silencio un tiempo, y luego dijo “Lo siento, pero peor que encontrar medio gusano en vuestra manzana es encontrarte un Gremlin muerto, con hongos y cosas verdes que se mueven, junto a un televisor encendido, sintonizando América a la hora que dan Almorzando con Mirtha Legrand, y en la mesa con ella justo estén de invitados Moria Casan, Nito Artaza, algún representante del campo, alguno del gobierno, esa que aparecía en los Roldan, y en esas series, la que es media petiza y media narigona, que tiene cara de culo todo el tiempo, esa que siempre la ponen a cantar cumbia, o algo así.. y tu vieja, que se hizo famosa ese mes por destapar las botellitas de Cocka Cola con los dientes, y de ahí salto a la fama por formar parte de “Andando en monociclo por un sueño”.. Así que los hermanos se conformaron con una de esas cajitas viejas de Sugus; las que se abrían de costado, y traían una hilera de cada color.. no es el paraíso, sin duda, pero es un flash.. como la Cindor de vidrio. Que buena onda que era eso.
Ahora si.. este es el ultimo corte de Bjork, no es tan bueno su ultimo disco, pero este tema y clip, son de lo mejorcito q he visto. El futuro en clips. Ya estoy un poco cansado de esos clips en que hay primeros planos de cantantes, y los guitarristas de fondo están tocando con guitarras eléctricas sin cable y sin parlantes de fondo..
Dr. Emiliano Venecio de la Marmota. Lider del movimiento Obrero Romantico.
El otro día estábamos con un amigo en mi casa, y buscando unas frases de buda, encontró una pagina con algunos “piropos obreros”.. es una sutil referencia al sexo femenino, con algunas agravaciones solventadas y sistematizadas.. bueno, no es tan loco si te lo pones a pensar.. que diferencia hay entre “Todo lo que somos es el resultado de lo que hemos pensado; está fundado en nuestros pensamientos y está hecho de nuestros pensamientos.” Y “Negra, decime quien es tu ginecólogo, así le chupo los dedos.”..
Realmente no es mi tipo de humor (ya que yo tengo el humor 3.0) pero me reí mucho, mucho de verdad.. Bueno, he aquí algunos ejemplos…
“Te comería y me cosería el culo para no cagarte”
“No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era puto”
“Con ese culo te invito a cagar en mi casa”
“Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia”
“Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos”
“Gorda! te hago de todo menos upa!”
“Meteme un tronco en el orto, hasta que me sangre.. porque eso me gusta.. SI!.. Jajaja.. un tronco!”
“!Que linda máquina de cortar soretes!”
“Mostrame una, que yo me imagino la otra”.
“¿Hacemos el 68?... vos me la chupás y yo te debo una”.
“Linda, recibite de cinturón negro... y entrega el marrón”.
“Mamita, con esas curvas me voy a Mar del plata, me compro una pizza, voy un rato a la playa, me hago amigo de un perro, me voy al departamento, y después de ver un capitulo de Doctor House, me encierro en el baño, pienso en vos, me toco, y me agarra un paro cardiaco… porque por pensar en vos se me olvido tomar el medicamento para el corazón… que late por vos.. heee.. ¡Mamaza!”
“Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda”
“Vos no tenes ninguna anomalía, tenes una gran anovirtud”.
“Comete una manzana, y te chupo el culo hasta sacar sidra”.
“Chupame la pija, puta forra”
“Haceme caquita en el pecho y con la lengua escribime -te quiero-”.
“Sacate un pelo de la concha y cagame a latigazos!”
“Si me seguís chupando la pija así, voy a producir calentamiento global, como esos hijos de puta contaminadores del planeta”.
“Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo”
Bueno, y poniéndonos un toque mas Light.. tres q me parecieron tiernas y utilizables..
“Perdona ¿no tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar?”
“Debes estar cansada hoy, después de todo lo que hicimos en mi sueño de anoche”.
“Decime cómo te llamas y te pido para Reyes”..
Espero no haber quedado como un indecoroso machista.. sin embargo, si alguno lo piensa, de seguro es una de esas rameras sucias.
Besitos!
Y para seguir con los malos pensamientos.. Un video confuso.. no esta muy bueno, pero es lo que hay.
Para romper el hielo, que no entra en el vaso, y tengo sed, y hace calor, unos chistes graciosísimos..
Éste era un niño que se sube a un colectivo y le dice al chofer: “¿Cuánto cuesta el colectivo?” Y éste le responde: “Cincuenta centavos”. Y el niño le dice: ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo! Ninguno de los pasajeros se movió, todos estaban paralizados por el miedo. El niño tomo de rehén a una anciana que estaba afirmada de uno de los asientos delanteros, y mustiamente comenzó a cortarle la garganta. Un señor que estaba parado en medio del transporte, frente a la puerta automática de salida, demandó serenidad, pero este acto hizo enojar más y más a este niño, provocando la muerte vertiginosa de la afable anciana. Tras arrojar el cadáver contra unas jóvenes adolescentes estremecidas, el niño se acercó al señor, quien dejó caer su maletín al suelo, como esperando lo peor. Se quedaron mirando durante algunos segundos intactos, hasta que el niño se arrimo a su rostro, con la mirada clavada en uno de los ventanales mal logrados que reflejaba los amplios grises que la ciudad disuelve en movimiento, y le susurro al oído “No me agradan las figuras verbales, ustedes para lo único que sirven es para tallar las imágenes que anegan nuestros diarios matutinos, llenándonos de escoria oriunda.. pero ya te vengaras, desde alguna dimensión extranjera o desde tu propio cielo, ya, de alguna manera, te beneficiara alguien con el don del valor, y allí te estaré esperando, en un perfecto combate de iguales..” el niño tomo el maletín del suelo, y comenzó a pegarle en la cabeza con él. “¿tengo que repetirlo acaso? ¡Bájense todos del colectivo de inmediato!” grito el niño, mientras daba los últimos golpes al señor que derramaba la sangre que caía entre las compuertas cerradas del colectivo. El chofer, bajo una considerable conmoción, paró el colectivo. “Este colectivo es ahora mío. Si alguien se opone, que se acerque, que venga diplomáticamente, que si hay algo que este niño percibe, es la extenuación formada por la gente adulta”.. Las personas del colectivo bajaron rápidamente, encimándose una sobre la otra, dejando atrás varios bienes materiales. El ultimo en bajar fue el chofer, que con aprensión, echó una ultima mirada a los ojos saturados del pequeño niño “No puedo creer esto” balbuceó el chofer, a lo que el niño respondió “Cincuenta centavos es una estafa, este no es un transporte publico, este es un transporte de un lote contrariado e indigno..” el niño, mientras se acomodaba en el asiento del chofer, hizo una pausa.. “Sin embargo.. quédate con el cambio” mientras las puertas se cerraban y el transporte arrancaba transportando a un simple niño y sus dos cadáveres, una moneda de un peso quedó girando en el asfalto, justo al lado de un chofer conmocionado, conmocionado por el valor de aquella moneda...
Hoy me dije a mi mismo ¿porque hacerme tanto problema con los dilemas internos que llenan de insipidez una subsistencia sin términos cuando podes burlarte de los problemas de los demás?.. ¿Acaso esa no es una solución factible y próxima, que como único resultado logras sacar lagrimas de un completo desconocido?.. es casi genial, si no fuera porque a veces nuestras dificultades cotidianas reflotan y se hacen vigentes de maneras inconcebibles, y de formas que uno nunca espera (como en una tarta de acelga, o en el sonido de un claxon). ¡Maldita gente desconocida y vulnerable! ¡no pueden siquiera hacer bien su trabajo de hacernos sentir mejor a nosotros!.. -igualmente gracias por el intento Marley-..
Bueno, hoy es el turno de Rolando Rivas:
Jajaja..¡!miren su grabador!! Jajajaja..!¿acaso no es ridículo?! Jajaja.. ¡hay! ¿como un ser humano puede ser grabado de tal forma?..jajaja.. haaaa..grabador..
Eso es todo por hoy.
Si no les pareció tan gracioso como a mi, púdranse..o mejor, los dejo con lo que me crió, amamantó, planchó la camisa que tengo puesta, saco a mi perra ayer, y escupió a aquel mozo en aquel bar, aquella mañana de aquel martes soleado.. Los Simpson!
Tanto que todo el mundo preguntaba por los Simpson, y decían “¿cuando los voy a ver a demás de todas las noches en fox tres veces, los sábados y domingos toda la tarde por te le fe y en youtube todo el rato libre que me hago del laburo?”.. Bueno, para ellos, aquí están los mejores tres chistes de los Simpson q se me vinieron a la cabeza el día de la fecha. Espero q lo disfruten.. Aunque en realidad no espero nada de ustedes.. pero bueno, es un decir, y por tanto hay que decirlo, sino dejaría de decirse "decir".. Bueno, con ustedes..
Ahora con todo esto de Beijing (¿llegue tarde al tema?) y tanto chinito eternal dando vueltas, puedo hacer una afirmación acorde a las circunstancias.. ¡No tiene sentido la expresión “chino básico”!… ósea, dicha expresión señala que algo es realmente complejo.. ¿Como va a ser algo difícil si es básico?..Cuanto tiempo pensas que tardarías en aprender las siguientes palabras en chino:
-Hola
-Gracias
-¿Donde esta el baño?
-¿Donde esta el banco?
-Tengo hambre pero no de pizza
-¿Cuanto me sale este cosito de colores que gira como un trompo homicida?
-Siento un dolor en el pecho, una sensación inexplicable de desconcierto y emoción… es como si una daga volcase poco de lo que nos queda de presencia y lo tirase en un profundo hueco vacío de entre las venas, haciéndonos recordar día tras día que existimos y no somos un simple reflejo de linaje cristalino..
-Sacame el mapache que tengo empotrado en la espalda
-Llama urgente a un otorrinolaringólogo que no puedo decir bien la frase “tres tristres* tigres comen trigo en lo de Manolo..mmm ¡que buen restaurante!”..
Y ya que toque el tema de las olimpiadas.. y admitiendo que con algunos amigos toxicómanos lo estuvimos viendo un rato largo, voy a hacer referencia a 4 cosas de las cueles nos dimos cuenta:
1era: El gordo Bonadeo se queda dormido de tanto en tanto.
2da: El gordo Bonadeo esta las 24 horas transmitiendo, por lo tanto su comida favorita comienza con “nar” y termina con “cóticos”.
3era: El gordo Bonadeo tiene una mascara que le permite respirar nuestro oxigeno, ya que El gordo Bonadeo es extraterrestre y tiene una leve inclinación peronista.
4ta: creo nunca haber dicho, ni escrito tantas veces el apellido Bonadeo como en esta ocasión.
Ahora bien, decidí, a pesar de mis escritos, no poner nada sobre las olimpiadas, estos videos que escogí a continuación son un par de sketches de un grupo ingles llamado “Kids in the hall”..no son tan grosos como los Pythons, pero que hacen reír hacen reír.. No tienen subtítulos, pero se entienden bien.. ¡Chino básico mis polainas!.
*Jajaja.. Esta mal escrito sin querer.. lo pensé y lo escribí como lo pensé.. eso demuestra que los trabalenguas también traban cerebros.
El candidato a presidente Rupert Permotikze, dijo tenerle respeto a TuVieja, cenador de Akajistan.
Series yankies adictivas:
Exclusivo Jack de Lost se confiesa desde Brasil: “Mato por placer”.
Chismes:
Creo que Martín gusta de Flor.
Comedia:
¿Que le dijo un gallego a Otto?
Horóscopo:
¡Cuidado capricornianos! esta es una semana difícil, al parecer la mayoría de ustedes le tiene miedo a la leche rancia. Aléjense de las plantas carnívoras y de los plátanos en el suelo, solo traen problemas.
Novedades:
Ninguna.. todo en orden.. ¿Vos?
…Actulizate con Analfabada, la única pagina que te dice la hora mientras la lees! (Son las 3:00)
Mi humilde opinión es que todos llevamos un niño dentro, y es por eso que nos duele la panza tan seguido, ya que el niño se siente incomodo en un espacio tan reducido y comienza a patearnos el estomago.. y cuando se aburre manosea nuestro hígado y juega al yenga con nuestros vasos sanguíneos..y obviamente él es el que se orina dentro de los pulmones, y vomita nuestro esófago dándonos ese gustoso soplo matutino de urea púber. Bien, realmente amo sentir a ese niño, y no lo digo “pedoficamente”, lo expongo dogmáticamente, ya que cada vez que recordamos al fascista del chavo del ocho, o evocamos el mensaje cruel de desabastecimiento emocional, y temor paranoico masivo que nos brindaron películas como Pinocho y Dumbo, ese niño sonríe, y es ese niño es quien nos deja enunciarnos formas libres. El niño de la expresión, de la palabra innegable, de la exploración y el juego. El niño de los dibujitos animados y de los fichines. La mejor parte luego de la cola. El niño que muere luego de la vida. Ese niño, a ese niño le dedico este poema:
"Niño"
Niño
Guiño,
No me refiero al guiño del ojo,
Sino a algo más profundo mi niño,
Tampoco hablo de ese guiño automotor,
Que por cierto me da candor…
Niño,
Guiño,
No quiero seguir confundiéndote con lo de “guiño”,
Ya que tu realmente eres muy lampiño,
Pero niño, dime niño,
¿es que acaso tu has entendido lo del guiño?
Pues simplemente era una rima con cariño,
Y por eso que este guiño,
Va directo y sin miño*
A tu boquita Ronaldinho…
Bueno, ese fue el poema dedicado a Ronaldinho..
¿en donde me quede?
A, si, videos..
Me declaro culpable de sentirme niño..y también del asesinato de Gloria Fuentes. Por eso escogí estos videos, porque cuando los vi, reí tan naturalmente que mi vieja me dijo “sos un pelotudo”.. y yo dije “¡Si Madre! sere un pelotudo.. ¡Pero nunca más pelotudo que un niño prematuro! Así que confórmate con el hijo que te toco, y comete toda la caja de galletas que para algo te las compre”.
*Miño: Dícese de una palabra inventada por no querer presionar al cerebro a pensar algo que rime con “Guiño”.
Ayer fuimos con unos amigos a ver Batman, y realmente además del Guasón y su gran discurso anarquista, no hay mucho que ver en esa peli (Obviando por supuesto unas 128 grandes escenas del comisionado Gordon). Bueno, cuestión, que mientras estábamos en el Village, me di cuenta que extrañaba a pochoclin de los Hoyts, y pensé ¿porque no mueren todos?.. Entonces se me ocurrió hacer un divertido juego de humor, baile, sueños y elecciones eméticas…
Aquí va!..Recuerden que el ganador obtiene un helado de Miranda sabor cotillón gratis.. Ahora si, a divertirse!!
¿Qué le dice una impresora a otra?...
A-¿Te quedo algo de tinta azul? me quede sin, tengo q imprimir un océano completo para mañana, y el jefe me tiene de punto porque encontró tinta blanca en la sabanas de su hija..
B-¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?...
A-La esposa de Einstein.
B-La esposa de Marcos, no saben las curvas que tiene la guacha! (Si sumamos los catetos de las curvas obtenemos un algoritmo inerte que termina en dándonos la raíz de su cola que esta buenísima)
Estaban los niños jugando en la tierra, y la mama les dice…
A-Niños ya no jueguen en la tierra y los niños se fueron a jugar a Marte.
B-Niños ya no jueguen en la tierra y como era lunes, planearon todo para ir a jugar el Martes en secreto.. Si, lo planearon tipo Prison Break, uno de los pibes se tatuó el torso y todo.. fue genial..
Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón…
A-Y el limón hizo gestos.
B-Y lo metieron en cana, porque había un asesino muy feo parecido a el, y la policía se confundió. Lo peor es que este famoso ladrón es conocido por dejar limones chupados en la escena del crimen.. demasiado sospechoso.. pobre Raulito.
-¿Mamá, la estufa tiene dientes? -No, hijo…
A-Entonces me amenazo de muerte uno de los cuatro fantásticos..
B-Entonces, el abuelo se prendió fuego
Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que pasó por delante de una pastelería, se le hizo la boca agua..
A-Y se ahogó.
B-Y entro a comprar un panquecito..
Hoy no voy a poner nada comico como video, ya que doy por parado que se rieron una banda con los chistes escritos.. por ende, voy a poner un video musical que me re cabio, q vos seas el mas gavilan, y las chicas saques a bailar, a ella le gusta la picadura, vos sos el negro que la vacuna.. y así..
Mama, mama, en la escuela me dicen “gordito tropical”
“Panqueque (del inglés pancake) es un pan plano de origen norteamericano, se les suele confundir con el crepe o crepa. La masa base contiene usualmente leche, mantequilla, huevos, harina, polvo para hornear, azúcar y quizá una especia, esencia o extracto (canela, por ejemplo). El más popular es el cubierto con jarabe de arce, pero hay muchas variantes, con frutas, licores, nata/crema montada, crema pastelera, chocolate, caramelo, crema inglesa, mermelada, compotas… Suelen servirse tibios en el desayuno. Hay registros de que en Latinoamérica un panqueque asesino a un gordito pelado llamado Raúl, pero como no existieron evidencias suficientes, los panqueques siguen siendo vendidos con sus especias, frutas y cositas saladas. El hermano menor de la familia Tunner se llama Brian”
But if he has the bracelet .. it he means that .. Ho not! As sacred documents warned " A small rather fat American will be the threat of your rule " .. bodyguard arrest this child!
