domingo, 14 de septiembre de 2008

Si me pasas la sal por debajo de la mesa, te pido por favor que no acaricies la rodilla.



Érase una vez, dos hermanos caminando por entre las grandes puertas de un manantial. Sus ropas apelotonadas y vetustas dejaban entrar el frío al cuerpo como si fuese un amigo de toda la vida. Los dos, se sentaron en la puerta, sin ningún tipo de alimento, viviendo a base de agua durante ya 12 días. El último contacto humano que habían tenido, había sido aquella anciana sabia, la cual los había enviado hasta este lugar, en busca de serenidad y felicidad en toda su ostentación.
Los niños obedecieron a la anciana “esperen en la puerta de aquel manantial, y en el momento adecuado entraran. Recuerden, su único amigo allí, además de ustedes mismos, es su intelecto y audacia”. Los niños, ni por un momento dudaron de ello, ambos dos eran muy inteligentes, y no eran nada inseguros de su inteligencia; daban por sentado que podrían atravesar la puerta, y una vez dentro, lograr la felicidad, y conseguir aquellos bienes prosaicos y esotéricos que la anciana les había prometido.
Luego de permanecer algunas horas sentados al pie de unas grandes rocas que este grandioso manantial ofrecía, las colosales puertas comenzaron a temblar y un holograma en constante movimiento se hizo presente. El holograma entremetía el rostro de varios de sus familiares y conocidos más allegados. Una voz se hizo juiciosa y dijo de manera firme “Hermanos, sé que ustedes son buena gente, de intenciones puras, no dudo de ello, pero aquí eso no basta para entrar, antes es necesario que contesten una pregunta para luego poder afiliarse a este sitio maravilloso” El mayor de los hermanos se paró, agarró fuertemente el brazo de su hermano menor y respondió “No existe inconveniente alguno señor, señora. Nosotros hemos venido hasta aquí, sabiendo que esto iba a ocurrir, por tanto, no vamos a negar responder a su pregunta” “sois muy valientes” contesto la gran voz y continuó diciendo “Ahora díganme hermanos ¿Qué es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estás comiendo?
El hermano menor, esbozando una sonrisa dijo “Eso es fácil, encontrarte medio gusano”. La gran voz quedo en silencio un tiempo, y luego dijo “Lo siento, pero peor que encontrar medio gusano en vuestra manzana es encontrarte un Gremlin muerto, con hongos y cosas verdes que se mueven, junto a un televisor encendido, sintonizando América a la hora que dan Almorzando con Mirtha Legrand, y en la mesa con ella justo estén de invitados Moria Casan, Nito Artaza, algún representante del campo, alguno del gobierno, esa que aparecía en los Roldan, y en esas series, la que es media petiza y media narigona, que tiene cara de culo todo el tiempo, esa que siempre la ponen a cantar cumbia, o algo así.. y tu vieja, que se hizo famosa ese mes por destapar las botellitas de Cocka Cola con los dientes, y de ahí salto a la fama por formar parte de “Andando en monociclo por un sueño”..
Así que los hermanos se conformaron con una de esas cajitas viejas de Sugus; las que se abrían de costado, y traían una hilera de cada color.. no es el paraíso, sin duda, pero es un flash.. como la Cindor de vidrio. Que buena onda que era eso.


Ahora si.. este es el ultimo corte de Bjork, no es tan bueno su ultimo disco, pero este tema y clip, son de lo mejorcito q he visto. El futuro en clips. Ya estoy un poco cansado de esos clips en que hay primeros planos de cantantes, y los guitarristas de fondo están tocando con guitarras eléctricas sin cable y sin parlantes de fondo..

Bueno.. posta.. GENIAL.

lunes, 8 de septiembre de 2008

Tu girarás el resto de tu vida cual algodón de azúcar! Mientras yo comeré ese algodón, viendo los Power Rangers..


Dr. Emiliano Venecio de la Marmota. Lider del movimiento Obrero Romantico.

El otro día estábamos con un amigo en mi casa, y buscando unas frases de buda, encontró una pagina con algunos “piropos obreros”.. es una sutil referencia al sexo femenino, con algunas agravaciones solventadas y sistematizadas.. bueno, no es tan loco si te lo pones a pensar.. que diferencia hay entre “Todo lo que somos es el resultado de lo que hemos pensado; está fundado en nuestros pensamientos y está hecho de nuestros pensamientos.” Y “Negra, decime quien es tu ginecólogo, así le chupo los dedos.”..

Realmente no es mi tipo de humor (ya que yo tengo el humor 3.0) pero me reí mucho, mucho de verdad.. Bueno, he aquí algunos ejemplos…

“Te comería y me cosería el culo para no cagarte”

“No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era puto”

“Con ese culo te invito a cagar en mi casa”

“Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia”

“Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro
se me fríen los huevos”

“Gorda! te hago de todo menos upa!”

“Meteme un tronco en el orto, hasta que me sangre.. porque eso me gusta.. SI!.. Jajaja.. un tronco!”

“!Que linda máquina de cortar soretes!”

“Mostrame una, que yo me imagino la otra”.

“¿Hacemos el 68?... vos me la chupás y yo te debo una”.

“Linda, recibite de cinturón negro... y entrega el marrón”.

“Mamita, con esas curvas me voy a Mar del plata, me compro una pizza, voy un rato a la playa, me hago amigo de un perro, me voy al departamento, y después de ver un capitulo de Doctor House, me encierro en el baño, pienso en vos, me toco, y me agarra un paro cardiaco… porque por pensar en vos se me olvido tomar el medicamento para el corazón… que late por vos.. heee.. ¡Mamaza!”

“Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda”

“Vos no tenes ninguna anomalía, tenes una gran anovirtud”.

“Comete una manzana, y te chupo el culo hasta sacar sidra”.

“Chupame la pija, puta forra”

“Haceme caquita en el pecho y con la lengua escribime -te quiero-”.

“Sacate un pelo de la concha y cagame a latigazos!”

“Si me seguís chupando la pija así, voy a producir calentamiento global, como esos hijos de puta contaminadores del planeta”.

“Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo”


Bueno, y poniéndonos un toque mas Light.. tres q me parecieron tiernas y utilizables..

“Perdona ¿no tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar?”

“Debes estar cansada hoy, después de todo lo que hicimos en mi sueño de anoche”.

“Decime cómo te llamas y te pido para Reyes”..


Espero no haber quedado como un indecoroso machista.. sin embargo, si alguno lo piensa, de seguro es una de esas rameras sucias.

Besitos!


Y para seguir con los malos pensamientos..
Un video confuso.. no esta muy bueno, pero es lo que hay.

lunes, 1 de septiembre de 2008

Si este sillón hablara seguro diría “No entiendo ¿En Rocky I al final Adrián es retrasada o tímida?”

Para romper el hielo, que no entra en el vaso, y tengo sed, y hace calor, unos chistes graciosísimos..

Éste era un niño que se sube a un colectivo y le dice al chofer:
“¿Cuánto cuesta el colectivo?”
Y éste le responde:
“Cincuenta centavos”.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
Ninguno de los pasajeros se movió, todos estaban paralizados por el miedo. El niño tomo de rehén a una anciana que estaba afirmada de uno de los asientos delanteros, y mustiamente comenzó a cortarle la garganta. Un señor que estaba parado en medio del transporte, frente a la puerta automática de salida, demandó serenidad, pero este acto hizo enojar más y más a este niño, provocando la muerte vertiginosa de la afable anciana. Tras arrojar el cadáver contra unas jóvenes adolescentes estremecidas, el niño se acercó al señor, quien dejó caer su maletín al suelo, como esperando lo peor. Se quedaron mirando durante algunos segundos intactos, hasta que el niño se arrimo a su rostro, con la mirada clavada en uno de los ventanales mal logrados que reflejaba los amplios grises que la ciudad disuelve en movimiento, y le susurro al oído “No me agradan las figuras verbales, ustedes para lo único que sirven es para tallar las imágenes que anegan nuestros diarios matutinos, llenándonos de escoria oriunda.. pero ya te vengaras, desde alguna dimensión extranjera o desde tu propio cielo, ya, de alguna manera, te beneficiara alguien con el don del valor, y allí te estaré esperando, en un perfecto combate de iguales..” el niño tomo el maletín del suelo, y comenzó a pegarle en la cabeza con él. “¿tengo que repetirlo acaso? ¡Bájense todos del colectivo de inmediato!” grito el niño, mientras daba los últimos golpes al señor que derramaba la sangre que caía entre las compuertas cerradas del colectivo.
El chofer, bajo una considerable conmoción, paró el colectivo. “Este colectivo es ahora mío. Si alguien se opone, que se acerque, que venga diplomáticamente, que si hay algo que este niño percibe, es la extenuación formada por la gente adulta”..
Las personas del colectivo bajaron rápidamente, encimándose una sobre la otra, dejando atrás varios bienes materiales. El ultimo en bajar fue el chofer, que con aprensión, echó una ultima mirada a los ojos saturados del pequeño niño “No puedo creer esto” balbuceó el chofer, a lo que el niño respondió “Cincuenta centavos es una estafa, este no es un transporte publico, este es un transporte de un lote contrariado e indigno..” el niño, mientras se acomodaba en el asiento del chofer, hizo una pausa.. “Sin embargo.. quédate con el cambio” mientras las puertas se cerraban y el transporte arrancaba transportando a un simple niño y sus dos cadáveres, una moneda de un peso quedó girando en el asfalto, justo al lado de un chofer conmocionado, conmocionado por el valor de aquella moneda...

¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.


Ahora dos videos que se intercalan y rebaten…

Corren videos..



miércoles, 27 de agosto de 2008

!!ESTUPIDO COMO UN ZORRO!!

Hoy me dije a mi mismo ¿porque hacerme tanto problema con los dilemas internos que llenan de insipidez una subsistencia sin términos cuando podes burlarte de los problemas de los demás?.. ¿Acaso esa no es una solución factible y próxima, que como único resultado logras sacar lagrimas de un completo desconocido?.. es casi genial, si no fuera porque a veces nuestras dificultades cotidianas reflotan y se hacen vigentes de maneras inconcebibles, y de formas que uno nunca espera (como en una tarta de acelga, o en el sonido de un claxon). ¡Maldita gente desconocida y vulnerable! ¡no pueden siquiera hacer bien su trabajo de hacernos sentir mejor a nosotros!.. -igualmente gracias por el intento Marley-..

Bueno, hoy es el turno de Rolando Rivas:

Jajaja.. ¡!miren su grabador!! Jajajaja.. !¿acaso no es ridículo?! Jajaja.. ¡hay! ¿como un ser humano puede ser grabado de tal forma?.. jajaja.. haaaa.. grabador..

Eso es todo por hoy.

Si no les pareció tan gracioso como a mi, púdranse.. o mejor, los dejo con lo que me crió, amamantó, planchó la camisa que tengo puesta, saco a mi perra ayer, y escupió a aquel mozo en aquel bar, aquella mañana de aquel martes soleado.. Los Simpson!

Tanto que todo el mundo preguntaba por los Simpson, y decían “¿cuando los voy a ver a demás de todas las noches en fox tres veces, los sábados y domingos toda la tarde por te le fe y en youtube todo el rato libre que me hago del laburo?”.. Bueno, para ellos, aquí están los mejores tres chistes de los Simpson q se me vinieron a la cabeza el día de la fecha. Espero q lo disfruten.. Aunque en realidad no espero nada de ustedes.. pero bueno, es un decir, y por tanto hay que decirlo, sino dejaría de decirse "decir".. Bueno, con ustedes..











P.D.: Jajaja.. Grabador.. jaja.

domingo, 24 de agosto de 2008

A continuación una afirmación entregada a ustedes por nuestro auspiciante restaurante Manolo.. mmm ¡que buen restaurante!:

Ahora con todo esto de Beijing (¿llegue tarde al tema?) y tanto chinito eternal dando vueltas, puedo hacer una afirmación acorde a las circunstancias.. ¡No tiene sentido la expresión “chino básico”!… ósea, dicha expresión señala que algo es realmente complejo.. ¿Como va a ser algo difícil si es básico?.. Cuanto tiempo pensas que tardarías en aprender las siguientes palabras en chino:

-Hola

-Gracias

-¿Donde esta el baño?

-¿Donde esta el banco?

-Tengo hambre pero no de pizza

-¿Cuanto me sale este cosito de colores que gira como un trompo homicida?

-Siento un dolor en el pecho, una sensación inexplicable de desconcierto y emoción… es como si una daga volcase poco de lo que nos queda de presencia y lo tirase en un profundo hueco vacío de entre las venas, haciéndonos recordar día tras día que existimos y no somos un simple reflejo de linaje cristalino..

-Sacame el mapache que tengo empotrado en la espalda

-Llama urgente a un otorrinolaringólogo que no puedo decir bien la frase “tres tristres* tigres comen trigo en lo de Manolo.. mmm ¡que buen restaurante!”..

Y ya que toque el tema de las olimpiadas.. y admitiendo que con algunos amigos toxicómanos lo estuvimos viendo un rato largo, voy a hacer referencia a 4 cosas de las cueles nos dimos cuenta:

1era: El gordo Bonadeo se queda dormido de tanto en tanto.

2da: El gordo Bonadeo esta las 24 horas transmitiendo, por lo tanto su comida favorita comienza con “nar” y termina con “cóticos”.

3era: El gordo Bonadeo tiene una mascara que le permite respirar nuestro oxigeno, ya que El gordo Bonadeo es extraterrestre y tiene una leve inclinación peronista.

4ta: creo nunca haber dicho, ni escrito tantas veces el apellido Bonadeo como en esta ocasión.

Ahora bien, decidí, a pesar de mis escritos, no poner nada sobre las olimpiadas, estos videos que escogí a continuación son un par de sketches de un grupo ingles llamado “Kids in the hall”.. no son tan grosos como los Pythons, pero que hacen reír hacen reír.. No tienen subtítulos, pero se entienden bien.. ¡Chino básico mis polainas!.




*Jajaja.. Esta mal escrito sin querer.. lo pensé y lo escribí como lo pensé.. eso demuestra que los trabalenguas también traban cerebros.

P.D: Gonzalo Bonadeo.

miércoles, 20 de agosto de 2008

Se viene la actualización de Analfabada!.. que más dos pesos trae de tutti!

Tutti incluye los siguientes segmentos..

Política:

El candidato a presidente Rupert Permotikze, dijo tenerle respeto a TuVieja, cenador de Akajistan.


Series yankies adictivas:

Exclusivo Jack de Lost se confiesa desde Brasil: “Mato por placer”.


Chismes:

Creo que Martín gusta de Flor.



Comedia:

¿Que le dijo un gallego a Otto?



Horóscopo:

¡Cuidado capricornianos! esta es una semana difícil, al parecer la mayoría de ustedes le tiene miedo a la leche rancia. Aléjense de las plantas carnívoras y de los plátanos en el suelo, solo traen problemas.



Novedades:

Ninguna.. todo en orden.. ¿Vos?



…Actulizate con Analfabada, la única pagina que te dice la hora mientras la lees! (Son las 3:00)

Paginas Analfabada!.. Tu pagina! Tu ngsteno!

domingo, 10 de agosto de 2008

Los niños del mañana son los padres de los nuevos niños que hablan con otros padres sobre los niños del mañana...


Mi humilde opinión es que todos llevamos un niño dentro, y es por eso que nos duele la panza tan seguido, ya que el niño se siente incomodo en un espacio tan reducido y comienza a patearnos el estomago.. y cuando se aburre manosea nuestro hígado y juega al yenga con nuestros vasos sanguíneos.. y obviamente él es el que se orina dentro de los pulmones, y vomita nuestro esófago dándonos ese gustoso soplo matutino de urea púber. Bien, realmente amo sentir a ese niño, y no lo digo “pedoficamente”, lo expongo dogmáticamente, ya que cada vez que recordamos al fascista del chavo del ocho, o evocamos el mensaje cruel de desabastecimiento emocional, y temor paranoico masivo que nos brindaron películas como Pinocho y Dumbo, ese niño sonríe, y es ese niño es quien nos deja enunciarnos formas libres. El niño de la expresión, de la palabra innegable, de la exploración y el juego. El niño de los dibujitos animados y de los fichines. La mejor parte luego de la cola. El niño que muere luego de la vida. Ese niño, a ese niño le dedico este poema:

"Niño"

Niño

Guiño,

No me refiero al guiño del ojo,

Sino a algo más profundo mi niño,

Tampoco hablo de ese guiño automotor,

Que por cierto me da candor…

Niño,

Guiño,

No quiero seguir confundiéndote con lo de “guiño”,

Ya que tu realmente eres muy lampiño,

Pero niño, dime niño,

¿es que acaso tu has entendido lo del guiño?

Pues simplemente era una rima con cariño,

Y por eso que este guiño,

Va directo y sin miño*

A tu boquita Ronaldinho…



Bueno, ese fue el poema dedicado a Ronaldinho..


¿en donde me quede?







A, si, videos..

Me declaro culpable de sentirme niño.. y también del asesinato de Gloria Fuentes. Por eso escogí estos videos, porque cuando los vi, reí tan naturalmente que mi vieja me dijo “sos un pelotudo”.. y yo dije “¡Si Madre! sere un pelotudo.. ¡Pero nunca más pelotudo que un niño prematuro! Así que confórmate con el hijo que te toco, y comete toda la caja de galletas que para algo te las compre”.



*Miño: Dícese de una palabra inventada por no querer presionar al cerebro a pensar algo que rime con “Guiño”.

SAF

SAF
nextweek77@hotmail.com